Детско-родительские отношения
Когда ребёнок злится на родителей
Иногда ребёнок кричит: «Я тебя ненавижу», хлопает дверью и требует, чтобы его оставили в покое. И в этот момент родителю очень трудно помнить, что перед ним всё ещё его ребёнок, а не противник.
Самая болезненная мысль родителей
Обычно пугает не сама детская злость. Пугает то, что родитель начинает за ней слышать.
«Он меня больше не любит».
«Я всё испортил».
«После всего, что я для него сделал, как он может так со мной разговаривать?»
И тогда разговор о ребёнке очень быстро превращается в разговор о том, хороший ли я родитель.
На мой взгляд, именно здесь родители часто попадают в ловушку.
Злость ребёнка не всегда говорит о плохих отношениях
Ребёнок взрослеет и постепенно обнаруживает, что у него есть собственное «я».
Свои желания. Своё мнение. Свои границы. Право не соглашаться.
Иногда это «я» появляется очень громко.
«Я не хочу!»
«Отстань!»
«Ты меня вообще не понимаешь!»
— из консультаций
Для родителя это может звучать как отвержение. Для самого ребёнка это иногда оказывается первой доступной формой сказать: «Я хочу быть отдельным человеком».
Поэтому я бы не стала пытаться любой ценой сделать ребёнка спокойным.
Намного важнее понять, что происходит с отношениями в этот момент.
Но принять злость — не значит разрешить всё
Здесь часто возникает другая крайность.
Родитель узнаёт, что чувства ребёнка важно принимать, и начинает терпеть любое поведение: крик, оскорбления, угрозы, разрушение вещей.
Это тоже не близость.
Можно сказать:
«Я вижу, что ты очень злишься. Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Но оскорблять меня я не позволю».
— Мария Куприна
В этой фразе одновременно остаются две вещи: место для чувства и граница для поведения.
И ребёнку постепенно становится доступен важный опыт: мои чувства не разрушают отношения, но и другие люди не обязаны терпеть всё, что я делаю под влиянием этих чувств.
Есть ещё одна сторона, о которой редко говорят
Родитель тоже может злиться.
Иногда — очень сильно.
И мне кажется важным не делать вид, что хороший родитель всегда спокоен и мудр.
Родителя может довести собственный ребёнок. Может появиться бессилие. Может захотеться прекратить разговор, выйти из комнаты и больше ничего не слышать.
Это не делает человека плохим родителем.
Для отношений гораздо важнее то, что происходит после.
Самое важное происходит после ссоры
Можно ли вернуться?
Можно ли сказать: «Вчера я была неправа»?
Можно ли услышать ребёнка, не отказываясь от своей границы?
Можно ли дать понять: «Я сержусь на тебя, но я никуда не исчезла»?
В психотерапии меня часто интересует именно эта часть отношений. Не только сама ссора, а то, умеют ли люди возвращаться друг к другу после неё.
Потому что близость — это не жизнь без конфликтов.
Близость — это способность пережить конфликт и снова найти друг друга.
Если ребёнок злится на вас, я бы не начинала с вопроса: «Как сделать так, чтобы он перестал?»
Я бы сначала спросила себя:
«Что происходит между нами в тот момент, когда он злится?»
— Мария Куприна
Иногда ответ на этот вопрос меняет гораздо больше, чем ещё одна инструкция по воспитанию.
А если самостоятельно понять этот сценарий трудно, его можно разобрать вместе со специалистом.
Обсудить свою ситуациюДругие материалы
Возможно, вам будет интересно продолжить
Психотерапия
Если вы узнали в этой статье свою ситуацию
Не обязательно сразу понимать, что именно происходит. Иногда разобраться в этом легче вместе со специалистом.
Обсудить свою ситуацию